冷麺 2002年04月

■ 美しい嘘ついてくれよ

エイプリルフールだってね。嘘ついておこうか。あのね、人間は皆平等なんだよ。

僕が実際に聞いた嘘で一番脱力したもの→「つみきみほの両親ってチンパンジーらしいよ」

つみきみほって誰？ って感じですか。ああそうですか。最近の人で言い換えると「安室奈美恵の両親って……〜」って感じかな。

高い金払って買ったゲームをほったらかしにしてザナックに夢中になってるバカがいます。ディスクシステムさいこほぉー！

■ 神聖Tシャツ帝国から定期報告

千年ぶりくらいに服買って来ました。と言ってもTシャツとかパーカの小物ですが。1年の半分以上をTシャツオンリーで過ごす神聖Tシャツ帝国国民なのでセレクトには命かけてます。そういえばビームスがTシャツ専門WEBショップ(店名はまんまビームスＴ)作ったらしいですね。まだちゃんと見てないんですが、どうなんですか？ コレ。サイトがFLASHばりばりでさっぱり内容がわからないんですけど。見た目のこけおどしはいいから、サイトナビゲーションをしっかりしてもらいたいもんですね。何のためのWEBかと言いたい。

だいぶ前にもTシャツについて書きました。僕はanvilの大ファンなので、デザイン云々よりもまずはanvil製かどうかで購入を決めます。僕の相方情報によるとビームスＴはanvil製のものも置いているそうです。

さて、今回の買い物の中身。残念ながらanvil製のものはいいやつが見つからなかったので、全部別メーカー。Pendletonのネイティブアメリカンっぽい柄のTシャツ(Sサイズ)、グレー、4900円。ちょっとサイジングに失敗しました。いくらなんでもSサイズは小さすぎた。Mが欲しかったんですけど無かったんです。LanglitsLeatherのロンT(Mサイズ)、黒、8900円。ラングリッツは知ってますか？ オレゴンはポートランドの超絶革ジャンメーカーです。ここの革ジャンはとにかく高すぎ。Tシャツくらいしか買えません。同じくラングリッツのTシャツ(Mサイズ)、ネイビー、4900円。ロンTに重ねて着ようかなと。デザインは文字だけのシンプルな感じ。かっこいいです。Russelのスェットパーカー(Mサイズ)、グレーとベージュ、各4900円。ラッセルのスウェットは丈夫なんですよ。思いっきりスポーツブランドなんで色気は全くありませんけど。gymmaster(ジムマスター)の方が風合いはいいですが、あれは丈が長くてかっこ悪いのでした。

Pendletonはアメ横センタービルのアウトドアショップ、みのりや。LanglitsLeatherはアメリカ屋。Russelはヤヨイ。ついでによく行く店も書いておこうかな。玉美とハナカワも好きです。

Googleとかで検索してくる人のためにこういうリンク貼っておくのは重要だなと一人納得しながらおしまい。あ、言い忘れた。アメリカ屋は侮れませんよ。念のため。

■ 医者になれません

痙攣をおこしたり、突然泡を吹いてぶっ倒れた人間を間近に見たことはありますかね？ アレ、すごく恐いと思うんですけど。何か人間が人間じゃなくなってしまったような、言いようのない恐怖感が湧きませんか？ ものすごくズレてるかもしれませんが、なんか死者が生き返ったような驚愕と言うか、人間の皮をかぶった別の生物に遭遇したような戦慄と言うか、人間が壊れゆくさまを見せつけられるような恐怖と言うか。「やばい！ 助けなきゃ！」と思うより前に足がすくんで何も出来なくなります。医者失格。

先日友人を成田まで見送りに行って思い出しました。だいぶ昔、この成田空港でそういうシチュエーションに出会ったんです。

外国帰りの友人を出迎えようと、僕は到着ゲートの前で今か今かと待っていました。周りには同じように背伸びしたり、首をせわしなく左右に振ってゲートの向こうを注視している人たちが一杯います。僕の少し前には頭が禿げ上がったおじさんが立っていました。突然おじさんの体がガクガクと揺れ始めます。「なんだろう……この人、妙だな……」と思ったのも束の間、突然おじさんは一切の防御姿勢を取ることなく前に向かってぶっ倒れたのです。膝を曲げることもなく、両手を床に着くこともなく顔から落ちました。あまりにも突然の事で、僕は硬直したまま息をすることすら忘れていたと思います。

うつぶせにぶっ倒れているおじさんの顔の周りにジワーっと血溜まりが出来てきました。衝撃で鼻が潰れしてまったんだと思いました。その直後に信じられない速度でおじさんの体が痙攣を始めました。ガクガクガクガクガクガクガクガクガクガク。頭の片隅で「助けなきゃ！」と思いながらも僕の体は全く動きません。恐怖で凍り付いてるのです。そのうち目の前が真っ白になって僕自身が貧血で倒れてしまいました。ぶっ倒れはしませんでしたが、立っていられなくなって柱にもたれて座り込んでしまったのです。

何人かの気丈な人たちが慌てておじさんの所に駆け寄り、気道を確保したり血を拭ったりしていました。それを朦朧としながら見ていた僕。情けない……。おじさんの周りに僕しかいなかったとしたら、おじさんの命はどうなっていたか知れたもんじゃありません。

毎日のようにこういう状況に向き合っている医者は本当にすごいな……と思った事件でした。僕の近くで倒れないように気をつけてください。助けられませんから。

■ コラボは一日にして成らず

小生意気にも日経流通新聞を読んでます。仕事の役にはほとんど立ちませんが純粋に興味があるので。結構面白いですよ。普通に暮らしてたら絶対触れられないコアな情報がたくさん書いてあります。

で、そこで見つけた記事なんですが、最近コラボが流行りだと。最近って言ってもここ3〜4年のスパンで言ってるんでしょうけど。ピックアップされていたのが僕も両方愛用している『吉田カバン』と『ゼロハリバートン』です。

吉田カバンはSONYとのコラボや藤原ヒロシとのコラボ(HEAD PORTER)が有名です。ゼロハリバートンはNTTDoCoMoとのコラボでシグマリオンを作りました。どちらもこのコラボレーションがきっかけで業績がめきめき上がってるんだそうです。

吉田カバンはこんなにコラボが流行するずっと前から、ダブルネームでいろいろ作ってたんですよね。一番古いのはBEAMSとのダブルネームかな？ あとA.P.Cとのダブルネームも話題になりました。「一針入魂」という社訓が堂々と飾ってある職人肌の会社で、うわっついたところがありません。実際コラボ路線も一段落という考えに変わったようで、規模の拡大に伴って個々のクォリティが落ちるのを懸念して、これからは新規のコラボレーションは控えるようです。ここらへんが吉田カバンのいいところ。このまま拡大路線でブランド力が拡散していくのはファンとしても望んでいませんし。

吉田カバンもゼロハリバートンも専門メーカーとして鞄一筋で来たからこそ、こういったコラボレーションが成功したということであり、中途半端な企業がやってもこうはいかないでしょう。そもそも吉田カバンは自分からコラボレーションを持ちかけたわけではなく、BEAMSなどの目利きにその品質を認められ、請われてダブルネームのカバンを作ってきたに過ぎません。本業をいかにしっかりやっていたかがコラボレーションを成功させる鍵であるのは言うまでもないのです。

しかし愛用者としては嬉しい限りです。高校時代、ラゲッジレーベルの肩掛けカバンを買ってから、吉田カバンとはかれこれ15年来の付き合いになりましょうか。特にタンカーが大好きで、今でもウェストバッグやボストンを愛用しています。BEAMSも買い始めてからはもう18年も経つんですねー。若い頃にこういう優れたショップ、メーカーに巡り会えたのはとても幸運だったなと思う今日この頃なのでありました。

以前に書いた、SONYと吉田カバンのコラボの話。買いまくりだな。

■ 当サイト 最近の検索語Best10

一体このサイトは何のサイトなの？といった感じがプンプン。小林尊のファンサイト？ w@rezサイト？ 格闘サイト？ マニアプレイサイト？

「立小便」で検索かけてくる人たち、君らの目的は一体何なんですか。しかも5位て……。そんなに人の立小便が見たいですか。もう見たくて見たくて仕方ない。立小便さえ見られたらもう死んでもいい！ って感じですか？ そこまで言われたらやるしかないですな。ほれ。「マニアに買われた」というのは何か有名なエロ系の本だか写真集だか動画だかの名前らしいですね。僕は知らん。ここで探してもありませんから。悪いけど。では恒例の面白検索語。

「最大多数の最大幸福 無料DL」
これちょっと可愛いですね。無料でDL出来たらお手軽だわ 笑。

「ウォレットチェーン　つけ方」
これも可愛いです。つけ方なんて人それぞれですけど、どうしても知りたいんだという人はクロムハーツという麻薬を見るといいかも。僕は左のポケットにウォレット入れてます。

「ポタ子」
『ハリポッター』のハーマイオニー役の子をポタ子と呼んでる人が意外に多い事が判明。僕も含めて全員バカ。吉田カバンのポーター好きの女の子をポタ子と呼ぶ事もあるみたいです。

「腕ひしぎ逆十字 写真 宴会」
宴会で腕ひしぎ逆十字をかけちゃうような楽しい会社を志望してるんでしょうね〜。ねえよそんな会社。

「陰毛　落し物」
もう陰毛と言えば冷麺。冷麺と言えば陰毛。「あのすいません、電車の網棚にうっかり陰毛忘れてきちゃったんですけど、落し物で届いてませんか？」「あーはいはい。ありましたよ。ごっそり」「うっわ！ よかったー。マジでどうしようかと思いましたよ。助かったー」ないない。

前回の傑作「革パン デブ 履ける」を超えるものはありませんでした。しっかし検索語の8割はエロかw@rezですね。すごい需要。

■ ピアス横綱

日本におけるクロムハーツの総本山、青山のCH東京まで行ってきました。ここのところめっきり買い物癖がついてまして、またまた浪費浪費浪費。本日の入手品。クロムハーツのロンＴ(黒)、Ｔシャツ(黒)、ベルトループ、リング。

Ｔシャツ買いすぎ。しかも黒ばっかり買いすぎ。僕が持ってるＴシャツの90%は実は黒なんですけどね。

CH東京ではなんと横綱武蔵丸関に会いましたよ。いやーでけえ。でかすぎ。何を買ったかまでは見ませんでしたが、耳についてるピアスは確かにクロムハーツだったことを確認しました。ピアスしてる力士なんているんですね。ちょっとびっくりしました。

リングは相方へのプレゼント。ベルトループ関連で少しクロムハーツのページを更新しました。興味ある人はどうぞ。興味ある人いなそーー。

■ ピアッシング徒然草

こんちわ、ピアス前頭13枚目のアニです。生意気に幕内づらしてゴメンナサイ。今日はピアスの話題をつらつらと。親から貰った体に傷をつけるなんてとんでもない、とか言ってる前時代の遺物さんはお引取りください。大丈夫ですかー？ いつの時代の人ですかー？ 稲作伝来してますかー？

物凄くこっぱずかしいんですが僕がピアスの穴をあけたのは25歳過ぎてからでした。正直20歳で童貞(やらはた)より格好悪い気がします。サザンの桑田もサーフィン始めたのは30歳過ぎてからですし、おっさんになってからヤサグレるのも悪くないですよ。許せ。で、本格的にピアッシング街道を歩こうかというときにサラリーマンになっちゃったので、現在では耳に2個だけ。本当は眉毛とかにやりたいんですけどねー。

たまにピアッシング系のサイトを覗くとすごい人がいます。あんた一体何個つけてんだよみたいな人。ちょっとピアッシングからズレますが、舌を半分に切り開いてる人とか(タンスプリットと言うんだそうです)、額に異物を埋め込んでる人とか(これはインプラント)、指を切り落としてる(!)人とか(アンピュテーション)、ボディモディフィケーション全般に進んじゃう人が多いみたいです。貧血起こしやすい人にはオススメできませんが、どうしても見てみたい人はここらへんに行ってみてください。行って気分悪くなっても責任取れませんから気をつけてくださいね。ちなみに僕はすぐに貧血起こすのでとても正視出来ません。

ここまで行っちゃうともう引き返せない別世界って感じがしますね。でもヘソピアスくらいなら女の子は結構興味あるんじゃないでしょうか？ 以前僕のバイトの後輩(女、当時19歳、大学デビュー気味)が突然ピアスに目覚めまして、耳に開けた直後にヘソピに挑戦しました。でもやっぱり初心者には辛かったらしく、見事に失敗して、なんか薄皮1枚に穴を開けただけという状態になったんです 笑。ちょっとピアスを引っ張ったらサクッとかいって腹の皮が千切れちゃいそうな浅い穴です。でも本人にしてみれば決死の覚悟で開けたヘソピですから、なんとかしてみんなに見せたいわけですよ。で、バイト仲間全員で行く海にヘソピをつけたままで来たんです。

もう痛々しくて見てらんない。真っ赤に炎症起こしてますし、なんかジクジク湿ってるし全然かっこよくない。しかもやめときゃいいのに海に入っちゃったんです。翌日から傷口は完全に化膿。アホですね。結局その穴は維持出来ずに埋まってしまいました。やるからには入念な下調べとしっかりしたアフターケアが必要ということです。

以前、唇に小さなボディピアスをしている清楚な女性を見かけました。耳とかには1個も穴が開いてなくて、唇にだけ開いてるんです。見た目は米倉涼子似。あれはかっこよかったです。なんかご飯食べにくそうでしたけど。

なーんにも主張とかオチとかがない話でした！ 満足！

■ 応援します

今日はいつになく素直な気持ちで。

このサイト名でおわかりの通り、僕は極度の恐がりです。臆病者。喧嘩とかそういう意味のじゃなくて、未知のもの、新しいもの、知らない人、知らない土地、知らない店、そういうものに対してです。

こういうのってある程度訓練でどうにかなりますが、性格的な根っこの部分では何も変わりません。勇気を出して新しい事に挑戦して、それをなんとかモノにすることが出来ても、次の新しい事に挑戦するにはまた同じだけの勇気を振り絞らないといけないんです。これは結構しんどいです。

大昔の話になりますが、僕は小学校高学年まで一人で電車に乗ったことがありませんでした。まず切符が買えません。どこで買えばいいのか、お金はどうやって払えばいいのか、どういうルートの切符を買えばいいのか、そもそも切符ってどうやって使えばいいのか、考えてるだけで頭がパニックになって何も出来なくなります。そこらへんにいる人にすいすい声をかけて聞きまくればいいんでしょうが、それも出来ません。知らない人と話す事自体が苦痛だからです。よくよく考えれば切符なんて間違って買ってしまっても後でいくらでも修正(乗り越し精算とか)が効くんですが、そこまで頭が回りません。自分なりにいろいろな苦労をして、やっと切符を購入出来ても次に乗り換えという難問が待ち受けています。東京の地下鉄は大人でも初めて乗る人はわけわかんなくなるくらい難しいですから。もうここらへんまで来るとほとんど半泣きです。誰かに助けてほしい。誰かのあとに付いていって楽をしたい。もういろんな事から逃げ出したい。もういやだ。無理だ。出来ない。

逃げ出したいという気持ちを乗り越え、いくつかの失敗を乗り越え、やっとの思いで電車を乗り継ぎ、目的地に着きます。そこでパーっと目の前が開けたような感覚を手に入れます。
「ああ、僕はもう電車に乗れるんだ。僕は電車を攻略した。僕は1歩前に進んだんだ」
バス、電車、飛行機、映画館、喫茶店、レストラン、役所、ホテル、会社、電話の取次ぎ、コンサートのチケット入手、旅行の手配、次々と僕の前に立ちはだかる、実はなんてことはない未知の世界。その都度つまづき、逃げ、また戻り、頑張ってきました。

こんな事の繰り返しで、なんとか今では人並みに生きていけるようになってます。でも、今でもいろんな事が出来ません。誰かがそばにいると、その誰かに頼ろうとしてしまいます。よっぽどの事がない限り自分から「これを攻略しよう」と勇気を奮うことが出来ません。こういう弱さがエスカレートするとひきこもりとかになるのかなと思います。本当はいちいち勇気なんて必要なくて、電車で培った技術(?)をバスで生かせばいいという応用力の問題なんだと思いますが。

僕は外国で一人で暮らすなんて事は無理でしょう。ストレスで多分死んでしまいます。それをこなしている僕の友人を自分のことのように誇りに思うと同時に、僕には計り知れない苦労を彼なりの勇気で頑張って乗り越えているんだろうなと想像しています。また、僕よりも不器用で、いろんなことから逃げ出してしまいがちな人たちを応援してあげたい。どうやってそれが出来るかな？ と今考えています。

映画『千と千尋の神隠し』って正に子供の頃の僕に対する応援だったんだな。違った形でこういうものを生み出したい。

■ あーすいませんね おっぱい見てますよ

「超ブスだけど性格いいのと、超かわいいけど性格悪いのとどっちがいい？」くだらん。君、脳は大丈夫かね？ 「超かわいくて性格いい」がいいに決まってる。こんちわ。革パン デブ 履けるでお馴染み、恐がり管理人のアニです。挨拶文ってなんか気分いいね。

女の人は自分のおっぱいに対する視線はすぐ気付くものなんですか？ 標準を超えるサイズを見るとどうしても目が釘付けになってしまうんですが。よく相方に怒られます。「あんたジロジロ見すぎ」って(相方のおっぱい見てるわけじゃないですよ？ 他人のね)。おっぱいに限った話じゃなく、「ちょっとかわいい」とか「ちょっと友達になりたい」とか「ちょっとスモールライトで15cmくらいに小さくして、自分の部屋の箱庭で飼って日がな一日観察したい」とか、そういうアレ(?)で女性をジロジロ見てしまう癖があるんですが。

こういうのやっぱり女性は敏感に気付くものなんですか？ でもほら、「相手の目を見て話せ」とかよく言うけど、実際は相手の鼻辺りを見て話した方が効果的でしょ？ それって相手の視線がどこにあるかよくわかってないことの証明じゃないですか。わかるんですか？ おっぱいへの視線って。

海によく行っていた時、ビーチではサングラスをかけていたんですけど、最近のサングラスって色薄いじゃないですか。それを忘れて、超色濃いサングラスをかけてる気分になっちゃって、相手に視線はわからないだろうと思ってジロジロおっぱいを見ちゃってたわけですよ。つーか一緒に行ってる女に興味はないんで、もっぱら他人のを見てるわけなんですけどね。もう大ブーイング。丸見えじゃん。「アニさん、何見てんの？信じらんない」って。僕にしてみりゃ「海でおっぱい見ないで何見るんだよ！！！」クラスの大逆ギレなんですけど。

もう今日は心を鬼にして(?)問いたい。匿名メールで是非教えてください。視線に気付いちゃってます？ ってゆーか、気付いて気分悪いですか？ 「ああ、見られてる。私見られてる」的な気分の良さはないですか？ もちろん相手によるんでしょうけどね。例えば藤木直人。なおひと君に見られてたとしたらどうですか？ 気分悪いですか？ このアンケート調査如何によっては考えを改めますとも。耐え難きを耐えて視線をはずしますとも。

あったかくなりましたね〜。この季節にぴったりの話題だわ。口語体一貫。

カウンタ消しました。10万超えたらもうどうでもいいって感じ。

いつになくたくさんの匿名(?)メールをいただいております。ありがとう。本当に感謝。それによると「つーか見られたことないし」「胸ないし」「ン年前だから覚えてないし」などの意見が多数寄せられております 笑。とりあえず「嫌ではない」と解釈しておきます(超恣意)。1件、男性の方がご自分の奥さんに聞いてみたところ「誰であろうとムカつく」という意見だったそうです。うーん、悩むね。多数決(?)で「おっぱい見るのはアリ」ってことでひとつよろしくお願いします！(希望)

■ どんぐり商事モダン2課

吉田

「すいません！ 課長！ 髪の毛にガムがくっついちゃって取れないんです！ どうしたらいいんですか？」

課長

「なんだ吉田君。そんなことも知らないのかね。天下のK.O大学ではそういう事は教えないのかな？ まあいい大学出てるからって社会に出て通用するとは限らないからねえ。ま、僕なんかはそりゃ高卒だけどね。悪いけど大卒社員の何倍も頑張ってきたから。君みたいな『いいとこ出』のお坊ちゃんとは根性が違うよね。あのね、世の中を支えてるのは2割の人間だっていう話知ってる？ 残りの8割は、頑張ってる2割の人たちの背中におんぶしてもらって、言わば生かされてるだけなのよ。ま、さしづめ僕が2割で君が8割だよね。学歴のおかげでノホホンと生きていられるんだもんねえ。羨ましいよねえ、実際。大体その髪型何？ なんていうの？ 無造作ヘアー？ 笑っちゃうよねえ。それボサボサなだけだよねえ。お得意様に失礼だよねえ。それはアレかい？ 僕みたいに髪が薄い人間に対するイヤミか何かなのかい？ 僕ちゃんはこ〜んなに髪がたくさんあります、超無造作です！ みたいなアピールなのかい？ あーそりゃ僕はハゲてますよ。42歳でバーコードですよ。その分苦労してるんだなっていう部分、君わかってる？ K.O大出の吉田君。ひとつ腹を割って言いたい事言ってみたまえよ」

吉田

「っていうか課長！ ガムが！ ガムが！」

課長

「あ〜、それか。それは君、アレだよ。ピーナッツバターだよ。ピーナッツバターをガムと髪の毛にすりこむように揉んでみなさい。すぐ取れるから。あー松嶋選手、松嶋選手、君、ピーナッツバター持ってない？」

松嶋

「こんなこともあろうかと、ロッカーに用意してあります」

課長

「うーん、さすが松嶋選手。やっぱりお嬢様大学を出てる娘は違うよねえ。最近はW大学あたりを出て『あたしは総合職でお願いします！』なんて言ううるさい女が多すぎるのよ。それに比べて松嶋選手のこの控え目で気が利く事と言ったら！ 女の子はこうでなくちゃねえ。いやホントに素晴らしいよ。おじさん肩揉んじゃうよ〜。モミモミ」

松嶋

「きゃっ。課長ったらも〜。あたしを捕まえてごらんなさい。ほほほほほ」

課長

「はい、学歴ばっかり高くて大して使えない吉田君。ピーナッツバター」

吉田

「うわっ、なんかすごいいい匂いです！ 懐かしいです！ しかもみるみるガムが取れる！ すごい！ 課長すごいです！」

課長

「ま、僕も伊達に高卒で課長にまで昇進してないわな。君、使えないけどなかなか素直なところもあるねえ。困った事があったらいつでも相談に来なさい。部下の面倒見がいいのが僕のとりえだからねえ」

松嶋

「もう課長ったら〜。ほほほほほ」

吉田

「うわっ！ 今度はズボンにガムが！ ガムがっ！」

■ お笑い評論家気取り

「歴史とは終わってから語られるものである」でお馴染み、恐がりのアニです。今2秒で作った言葉だからいちいち反応せんでもよい。今日は2〜3人ついてきてくれれば結構。コンセプトは読者無視。突き放し。突き出し。厳しい批判をする。

フジTV月曜深夜にやっていた『はねるのトびら』が1時間番組に昇格したようだ。同時間帯の『感じるジャッカル』が、『夢で逢えたら』以来連綿と続くキャラクター頼りのクソつまらないお笑いであったのに対し、こちらはネタが練りこまれており楽しめる。特に「キャラクター」と一言で片付けられない秋山(ロバート)の強烈な個性は近年最大の収穫であったと言える。ワンナイにおけるグっさん(DonDokoDon)と平畠の関係同様、相方に恵まれなかった秋山に同情を禁じ得ない。誰もが思っているはずだ。グっさんの相方には平畠でなく宮迫こそ相応しいと。もう「つっこみとボケ」という旧態依然としたコンビ芸など求められていないのだ。面白くないヤツはどんどん淘汰されろ。ロバートの山本と馬場、特に馬場はお笑い界に必要ないと断言する。秋山はドランクドラゴンの塚地と組むべきだ。

『夢逢え』以来の若手芸人シャッフル系コント番組は、このようなメンバー間の「笑いのレベル」の差がはっきりするという点において残酷だ。いらないヤツはとことんいらない。ダウンタウンとウンナンはそれぞれ完成されていたが、これはむしろ奇跡なのだ。そういった意味において北陽の虻川が清水みちこの位置を占めているのは暗示的である。彼女は既に米倉涼子主演のドラマに出演するなどピンの道を歩き始めている。早々にコンビを解消してピンでやれ。しかし面白くないのは自覚しているであろうから、個性派女優として頑張れ。それしか道はない。

お笑いには1本ネタでこそ活きるタイプと、バラエティのトークで冴えるタイプがいるが、インパルスの堤下と板倉はどっちもこなせるタイプとして要注目である。特に板倉。彼の活躍に期待したい。トークタイプで注目なのはキングコングの西野。未だにかっこいい男を演出することから抜け出せていないが、突き抜ければスマップの中居君タイプのバラエティ司会者としていけるだろう。そして1本ネタタイプの最右翼が前述、秋山だ。塚地とコンビを組めば1本ネタ番組のヒーローになれる。ただし、子供にウケるネタをこなせないと、後々志村けんのように大成するのは無理だろう。やはり晩年は個性派俳優への道が順当だ。

感じるジャッカルについても一言述べておこう。アレは中川家のためだけにある番組と言っていい。中川家以外いらない。必要ない。邪魔。共演者(名前すら覚えていない)は田舎に帰りたまえ。『ブレイクもの』の桑マンのコーナーに出ていた素人よりつまらない。1週すら勝ち抜けないレベルだ。

秋山「かわいくない？ かわいい。超かわいいんだけど超かわいいんだけど超かわいいんだけど」

板倉「はい、今日は皆さんに殺し合いをしてもらいまーす」

この2人に尽きるってことだ。

若手の目標が「いいともレギュラー入り」っていうのが諸悪の根源だ。別ルートで成り上がれ！ トークは飽き飽きだ！ 1本ネタで勝ち上がれ！ TV局はコント番組を提供しまくれ！

■ 昭和40〜50年代

元歌を知らない人は無視してください。古いです。どうでもいいです。

いや〜なヤツだと思ったけれど
やっぱりいや〜なヤツだった
喧嘩もしたさネカマだもんな
ネカマネカマ ネーカーマー♪

※口笛吹いて 空き地へ行った〜
知らない子はもういない〜 みんなネカマだ友達なんだ〜
ひとりぼっちはつまらない〜
誰とでも仲良くなって 友達になろう〜(※ニモドル)

腰のまわしがとても綺麗ね横綱

真っ赤な林檎をほおばる
まるごとふたつもほおばる
あいつはあいつは かわいい 年下の宍戸錠

ぜんっぜん関係ないけど必見のフラッシュ(約1MB)。僕が今まで見た中で一番かっこよかった。素晴らしいセンスだね。心底嫉妬したよ。

■ 文学

漠然と頭にあるんだけどなかなか言葉や文章にしにくい感覚的な事象がままある。「しにくい」というのは「するのを躊躇う」という意味じゃなくて、「困難」だという意味だ。こういうものをなんとかして整理して、論理の枠におさめ、人に伝え、感じてもらおうという試み。しかし言葉になった満足感が去ると、初めにあった漠然とした感覚が「ちょっと違う」と主張しはじめる。しかしもう遅い。それは言葉となって人に伝わり、その人の頭のフィルターを通り、初めとは全く別の様相を呈しているのだ。

すっきりと論理的で人に伝えやすい体裁を整えれば整えるほどその事象の核から遠ざかる。その事象は成り立ちからして既に論理的ではないのだから。勢い論理の枠に嵌めることを放棄して、誰の理解も得られないような非論理的な言葉を紡ぐ。ある人は言う。「非論理的だ」と。何を最初からわかりきった事を言っているのか。ある人は言う。「文学的だ」と。そうか。それが文学なのか。今僕は文学を把握しました。ラッキー。

■ 金について

無学文盲なロクデナシが自分の身の丈でお金について考えてみました。

眠れない時、暇で暇でしょうがない時、使い切れない額のお金を手に入れるという状況を夢想することがあります。なるべく詳細なディテールを思い描きます。手に入れるまでの経緯。手に入れてからの金の使い道。激変する日々の暮らし。友人関係。住居。車。子供。仕事。老後。死。

僕はどうやら喉から手が出るほど金が欲しいらしいです。使い切れないほどの金を手に入れたら、実際には僕はどうなってしまうんだろう？ 日々の仕事に追われ、やりたいことが何一つ満足に出来ない今の生活は果たしてどう変わるんだろうか？ やりたい事自体が霧散してしまうんじゃないだろうか？ 「やりがいのある仕事」を持たない富豪の暮らしはどんなものなんだろうか？ 本当は「やりがいのある仕事」なんていうものは幻想に過ぎなくて、仕事をせずに生きていける事を嬉々として受け入れるんじゃないだろうか？ 金を浪費する事自体に飽いて今と変わりない生活になるんじゃないだろうか？ 日々ゲームをするだけのゲーム人間になるんじゃないだろうか？ 真のひきこもりになるんじゃないだろうか？ 「金を手に入れる」という生きていく為の必要条件から解放されたら、そこにはどんな世界が広がっているんだろうか？ 今ひとつ判然としません。

使い切れない額のお金を手に入れるという事は一体何を意味しているんでしょう？ それは結局凡百の人間の上に立ちたいという欲望なんでしょうか？ 全人類が等しく1000億円を手にしたとしたら、物の価値は一変します。1000億円を持っている事は特別な事ではなくなる。全員が「使う側」になり、「使われる側」はいなくなる。有り得ません。そんな世界は絶対に有り得ない。必ず金を使う側と金によって使われる側が存在するのです。現実社会ではその時々によって個人が使う側と使われる側をいったりきたりします。これでは意味がない。要するに僕は他のほとんどの人が手に入れられない額の金が欲しい、圧倒的に「使う側」として存在し続けたい、ということになります。1000億円という額が魅力なのではなくて、「ほとんどの人間が手に入れることが出来ない力」が魅力なのです。ああ、なんとあさましい。僕は自分以外の人間を全員奴隷にしたいだけなのだ。これが金の持つ真の意味なのか？

無学な僕は当然マルクスなど読んだ事はありません。しかし大雑把には把握しているつもりです。歴史上実現したユートピア＝共産主義世界は結局ごく一部の特権階級とそれ以外の凡百の人間を作り出したに過ぎない。理想は蹂躙され、現実の欲望に敗北したのです。人に欲望ある限り、平等という言葉は有り得ない。

数百万人の人間がなけなしの金を持ち寄り、大金を作り上げる。それをほんの数人に与えて「使う側」の人間を作り上げる。そして何もなかったように数百万人の人間は奴隷の生活に戻る。宝くじというシステムは一体何を目的にしてるんだろう？

誰か僕に1000億円与えてみませんか？ 「金とは何か」という命題に美しい解答を出してみせますよ。

■ 異説 MUGA様とオータムSAN

オータムSAN「MUGA様、MUGA様、今日という今日ははっきり言わせてもらいますぞい」
MUGA様     「ナニかな？ オータムSAN」
オータムSAN「夢子殿のことですよ！ ぬぉ〜。どんどんどん。(←壁を叩くポーズ)」
MUGA様     「最近チャットにも顔を出しませんな。一体どうしたのやら。ハテハテ」
オータムSAN「つんつくつん。つんつくつん。(←指で突っつくポーズ) 夢子殿は拙者と2ショットチャットでござるよ」
MUGA様     「ぬわにぃ〜！(←仁王像のポーズ) それはまことか！ オータムSAN！」
オータムSAN「まことも何も、ついさっきまで2ショットかましていたところナリよ」
MUGA様     「ぬぉ〜！(←左手首を掴みながら) 神よ！ 我に力を！ 我に力をぉぉおお〜！」
オータムSAN「今から実はオフ会でござるよ。秋葉原のゲーマーズで待ち合わせにょ」
MUGA様     「にょ？(←猫) ネゲット狙ってるし。状況間違ってるし。それなんか違うし。(←ものすごい早口で肩を震わせ苦笑)」
オータムSAN「ぐふ♪(←拳を口に当てて) バンバンバン！ (←机を叩くポーズ) 」
MUGA様     「オータムSAN鬼畜だから。すごいから。やるときはやるから。そういうの平気だから。(←ものすごい早口で虚勢を張りつつ)」
オータムSAN「いや、それ違うから。炎の精霊に誓って違うから。天と地と精霊の名において違うから。(←ものすごい早口で肩を震わせ苦笑)」
MUGA様     「夢子殿がまさかオータムSAN狙いだったとは……。不覚ナリ。ぬぉぉおおおおお〜！(←左手首を押さえつけるように)」
オータムSAN「じゃ、行って来るにょ。MUGA様にも春が来る事を祈りつつ！ 合掌！ (←忍者のポーズで)」
MUGA様     「南無〜〜〜〜！(←ドスの効いた低い声で) べしっ！(←頭に巻いたバンダナを床に叩きつけ) 拙者には葉鍵があるわ！ ふははははははは！(←魔王っぽく) カタカタカタカタ。(←キーボード叩く音をわざわざ発音)」

つーか本気でうざい。この2人。

『はねトび』を見れ。

■ 着メロ職人の愚痴

「自分が愚痴るのは大好きだが他人の愚痴を聞くくらいなら道端に落ちてるカリントウを拾って食う方がマシ」で、お馴染みアニです。おいおいそれカリントウじゃなくて犬の糞だよ。こんにちわ。

もうやることはやりました。小手先のアクセスアップは全部やった。実に恐がりiモードの検索サイトへの登録件数700件以上。ランキングサイトへの登録件数30件。これ以上どうしようもない。あなた簡単に言ってますけど、いくら登録のテンプレートを作っているとは言え、700の検索サイトへの登録がどれだけ時間かかるかわかります？ 1件1分としたって700分。11.6時間ですよ。ありとあらゆる場所で引っかかるように考え付く限りの検索語をちりばめてみました。試しにGoogleで見てみんさい。引っかかる引っかかる。

これだけ頑張っても1日5000PV。なんか徒労感です。正直懐古ゲームの限界を感じます。やっぱアレだ。超メガヒット着メロサイトになるならJ-POPから水戸黄門のテーマまで幅広くやらなきゃダメだ。そんでなりふり構わず騙しリンクでランキング上位を狙うと。それしかないですよ、正直。でも出来ない。根が真面目君だから。読者を騙してまでランキングサイトに誘導したくない。iモードの携帯持ってる人なら皆さんご存知でしょうけど、「着メロはココ！」なんつー謳い文句を信じてリンクをクリックすると、何故かランキングサイトをたらい回しにされていつまで経っても着メロに辿りつけない、なんてことがよくあります。ひどいところになると自分が作ったコンテンツは一切なくて、全てランキングサイトへのリンクだったりします。これが所謂騙しリンク。iモードサイトの6割はこの騙しリンクで成り立ってます。嘆かわしい。結局iモードサイト全体の信用低下につながり、業界全体の衰退につながるのです。自分の首を締めてることが何故わからんのだ。

それが自サイトのコンテンツなのか、それとも他サイトへのリンクなのか、はたまた広告なのか、わかりにくいったらありゃしない。これは携帯端末の貧弱な液晶画面のせいでもあるんですが、いい加減なんとかしないと本当にダメですよ。例えば僕のサイト、恐がりiモードは他サイトからもよくリンクされていたりするんですが、そのリンク文面のひどいこと。リンクのコーナーに配置されてるでもなく、いきなりトップページのコンテンツメニュー「FF着メロ」とかいう文面から、直接恐がりiモードのメニューページ(とかFF着メロそのもの)にリンクされてたりしますからね。仁義も何もあったもんじゃありません。それじゃまるでその人が作ったコンテンツみたいじゃないですか。直リンクは100歩譲って許しますけど、せめて「恐がり」の文字くらいは入れてくれよ、自分で作りましたみたいな顔しないでくれよ、と言いたいわけです。

愚痴はこの辺にして今日は「中古ゲーム販売裁判」について。と思ったら前フリ長すぎてダメだこりゃ。明日に持ち越し。

■ 中古ゲーム訴訟雑感

現行法の範囲内でゲーム販売の支配権を握ろうとしたゲームメーカーの言い分は無茶苦茶であった。これは間違いない。ゲームソフトが「映画の著作物」であり、頒布権が存在すると規定する事自体に無理があった。しかし現行法に不備があることもまた間違いない。ゲームは「ゲームの著作物」として頒布権までは行かないまでも、それに類する権利を保護してやる必要がある。ゲームメーカーは裁判で中古販売業者と感情的なしこりを作るよりも、法整備に向けて国会に働きかけた方が良かったのではないだろうか？ 「ゲームソフト販売」などという凡そ国会のおっさんたちとは無縁な世界のために政治家が動くとも思えないが、そこはそれ、いくらでもやりようはある。「デジタルコンテンツ販売」などと名前を変えて、他業界を巻き込んで包括的に取り組めば、言葉の響きにほだされておっさん達が動かないとも限らない。現に森(失言野郎)元首相が盛んに言っていたではないか。「あいてーあいてー(IT IT)」と。

この判決によって中古販売大手が頭に乗り、「今後一切中古ソフト販売においてゲームメーカーにフィードバックを行なうことはない」などと言い出したら元も子もない。判決の雲行きが怪しかった頃は「売上の何%かを自主的にゲームメーカーにフィードバックする」という案が中古業者の方から出され(パーセンテージはゲームメーカーには承服しかねる程度だったようだが)、ある程度の話し合いが進んでいたのだ。しかし中古業者が最高裁判決という究極の免罪符を手にした以上、これも反故になる可能性は高い。これはいちユーザーとしての僕らの将来にも暗い影を落としていると言っていいだろう。中古販売が大きな顔をして業界の財産を食い潰せば、いつか必ず地盤沈下が起こる。いやもう既に起こっているかもしれない。

聞けば『名探偵コナン』の発行部数は9000万部を超えているそうだ。何巻にも分かれているし、価格自体も違うから単純には比較出来ないが、宇多田ヒカルのCD800万枚、ドラクエ300万本と比べても桁違いである。この状況をどう見る？ 才能ある人材は確実に漫画の世界に取られてしまうということだ。

判決が出たせいで中古販売業界は一時活気づくだろう。新規に参入するところもいくつか現れるだろう。そのせいで過当競争が起こり、結局はゲームメーカーにフィードバックを行なうよりももっと利益率が低くなるに違いない。自分で自分の首を絞めていることに何故気付かない。何故業界全体が盛り上がるような仕組みを作ろうとしない？ バカだ。アホだ。日本が世界に誇れる最大最強の産業はゲームなのだ！ もっと大事に育てていけよ。

というわけで「ゲーム？ 子供の遊びだろ？」とタカを括ってる国会のおっさん達は早急に著作権法の見直しをせよ。ゲームを「ゲームの著作物」と認め、作者の権利を最大限に保護せよ。そして中古業界をも潤すような美しい法を作れ。言いたい事はそれだけだ。けっ！

■ 考えすぎで眉間にシワ寄ってない？

ローカルなフレーズかもしれないけど「かる〜い塩味」ってなかなかいいよねえ。お菓子の「カール」の味のバリエーションのひとつなんだけど。別に「塩味」でいいわけでしょ？ 「かる〜い」って何よ。むしろ「うす〜い」じゃないの？ とつっこみたい人は勝手につっこめばいいし、「かる〜い」の深い意味について考えまくるのもいいし、言葉通りかる〜く流してもOK。要するに何が言いたいかと言うと、おまえら重すぎるんだよ！ ってことです。意味不明でOK。

あのね、しゃっちょこばって考えすぎ。たまに考えるのも大いに結構だけど四六時中っていうか毎日毎日考えすぎなんだよ。楽しいか？ もうちょっと楽しそうな顔しろよ。眉間にシワ寄せてるとそのまま固まっちまうぞ？ で、言われちまうぞ？ 「○○さんって普通にしてても眉間にシワ寄ってるよね」。たまにいるよ。結構綺麗な顔立ちしてるのに眉間のシワのせいで、えらい人相悪くなってる人。もう見るからにイヤ〜な感じ。イヤ〜な塩味。

じゃあ聞くけどさ、君は眉間にシワ寄ってる人と、朗らかで笑顔が絶えない明るい人と、どっちと友達になりたい？ どっちと一緒にいると楽しい？ あのね、別に一生笑い続けてろとか言ってるわけじゃないの。たまには真面目に戦争の悲惨さを訴えるのもいいよ。恵まれない子供たちの不幸を何とかしてやりたいと願うのもいいよ。社会問題にズバズバ斬り込んで、世の中変えるにはどうしたらいいのか考えるのもいいよ。でもさ、四六時中眉間にシワ寄ってていかにもつまらなさそうな顔してるやつが戦争止められるかな？ 子供幸せに出来るかな？ 世の中変えられるかな？

君、もしかして楽しそうにしてる人はバカで、何も考えてないクズだとか思ってない？ それは違うよ。楽しそうにしててもちゃんと考えてるって。人知れずね。

耳の痛い人が一杯いるといいね。WEB日記って、二人称で書くと「私の事言ってるのかな」って思う人多すぎ。

ちなみに今世界平和考え中。(嘘)