冷麺セレクト ｜ 雑学・薀蓄

■ アダムさん、ありがとう　Thank you, Mr.Adam

非常にわかりにくいけど元ネタは「ラセターさん、ありがとう」ですからね念のため。

今日は海外通販でオールデンを購入したときのことをレポートしようと思うんですが、その前に知らない人のために一応オールデンの説明を。1884年、マサチューセッツ州ミドルボロウに設立されたオールデン社は、農耕馬の硬い尻の革をなめして作るコードバン(鈍い光沢と独特の履き皺が魅力)という革と、履きやすさ＆歩きやすさを追求したラスト(木型)―特にハンディキャッパー用の靴作りをもとに作られたモディファイドラストで有名なアメリカの革靴メーカーです。セレブ靴といえばイギリス、モード靴といえばイタリアですけど、オールデンは流行に左右されない普遍的デザインと履き心地の良さで支持されているちょっと無骨なアメリカ靴です。ちなみに日本での価格は大体8万円〜10万円くらい(参考)。

僕は既にオールデンのチャッカブーツを一足所有しており、サイズがばっちり把握できているので、2足目は海外通販で取り寄せることにしました。内外価格差が結構でかいんですよ。向こうだと正規に買っても大体$500くらいですみます。送料もかかるので半額までは行きませんが、3割くらいは安い価格で買えます。ちなみに革靴の個人輸入は関税率が非常に高く、他の個人輸入品のほとんどが関税率10%以下なのに対し、37.5%もの税金がかかります。ただしこれは税関職員さんのとりこぼしがあるせいで、かかったりかからなかったりします。僕はこの10年で5足ほど革靴を個人輸入しましたが、関税がかかったのは1回だけでした。単に運が良かっただけかもしれませんが。

日本向けにオールデンを販売している海外リテイラーで一番有名なところ、『Alden of Carmel』というところに注文しました。ここの最大の魅力は、オールデンの日本総代理店「ラコタハウス」では扱っていないモデル(Carmel 別注モデル)が非常に豊富なところです。ビブラムに似たゴム底のチャッカブーツに目を奪われ、一瞬にしてとりこになりました。今回購入したのはCarmelの品番でAF59と呼ばれるこのモデルです。トゥがソフトスクウェアになっているチャッカブーツというのも今まで見たことがありません。無骨な感じが消えて、若干エレガントになってます！ レアです！ かなりなレアもんです。レアもん即ゲットです(90年代の呪縛)。

また、『Alden of Carmel」はメール対応は英語オンリーではあるものの、海外リテイラーにありがちな「あなたの英語はひどすぎて意味がわかりません」などの冷たい対応は一切ありません。店主のAdam Knottさんがめちゃめちゃ親身になって相談に乗ってくれます。サイズ選びなどに自信がない場合、予め購入の意思と住所だけ伝えれば、日本語で書かれたフィッティングガイドを郵送してくれます。この記事を読んで「自分もCarmelでオールデンを買ってみよう」と思う人が万が一いたときのために、そのガイドをテキストファイルにまるまる転載しておきますね。オールデンを一足でも持っていれば、ラスト(木型)を確認して安心して購入できます。また、あんまりオススメできないことではありますが、フィッティングだけ日本のオールデン取り扱い店でやって、モノはCarmelで買うという極悪なことも可能ではあります。

知ってはいたのですが、一応オーダー前に「日本からのオーダーを受け付けているか？ 送料はいくらか？ 」と質問のメールを送っておきました。すぐさま「送料$35で日本に送れます」と返信が来ました。オーダーはフォームからの送信で簡単に行えました。サイズは既に持っているものと同じ、8のDワイズを選択。店主のアダム・ノットさんからオーダー確認のメールがすぐに届き、しばらくしてさらに親切なメールが届きました。以下僕とアダムさんのメールのやりとりです(アダムさんにメール転載許可を取ってあります)。読むのめんどくさいでしょうからテケトーな訳文もつけておきますね(英文、訳文、いずれについても間違ってるよという指摘は無用でございます)。

Dear Mr. Terayama,

Thank you again for your order for model AF59 + accessories. Since this is your first order to Alden of Carmel, we would like to ask you, do you own any Alden shoes ? Or how did you decide your size in model AF59 ? Because we would like to send you the best possible size. Again, thank you for your order Mr. Terayama.

I will look forward to your e-mail.
Sincerely, Adam Knott, Alden of Carmel
adam@alden-of-carmel.com

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テラヤマへ

よう、ピーコしてっか？ AF59の注文、サンキューな、サンキューな(武田鉄也)。つーかおまえってうちに注文すんの始めてだろ？ ちょっと聞きたいんだけどさ、おまえ、オールデンの靴持ってる？ ってゆーかどうやってサイズ決定した？ こっちもプロだからよ、合わないサイズを売りつけるのはプライドが許さないわけよ。

アダム・ノット オールデン・オブ・カーメル

注文は確定しているのに、わざわざサイズを心配してメールをくれたわけです。ソレに対しての僕の返信。

I have one Alden pair of shoes. model 1359 Chukka Boot size 8 D. This is fit in my foot.

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ファックユー！ ナメんなコノヤロウ！ オールデンの一足や二足、持ってんに決まってんだろうが！ 俺が持ってるのはモデル1359のチャッカブーツ、サイズは8のD。これでピッタリだから同じサイズ注文したんだよダンカン、バカヤロウ(ダンカン？)

さらにアダムさんからの返信。

Dear Mr. Terayama,

Thank you for your e-mail. I believe that model 1359 is made on the "Barrie last". And model AF59 is made on the "Plaza last". The Barrie last fits larger than the Plaza last by almost 1/2 size. So usually, our customers who wear size 8 D in the Barrie last, will wear size 8 1/2 D in the Plaza last.

Do you want us to send you size 8 1/2 D in model AF59 ? Or send you size 8 D ?

Thank you Mr. Terayama.
I will look forward to your e-mail.

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うんこテラヤマへ

そんなこったろうと思ったぜこのトンチキ野郎が。賭けてもいいが、おまえの持ってるモデル1359っていうチャッカブーツは「バリー・ラスト」で作られてる。そんでおまえが買おうとしてるモデルAF59は「プラザ・ラスト」で作られてんだよ。バリー・ラストはプラザ・ラストよりハーフサイズでかい。だから大抵うちの顧客で8Dのバリー・ラストを履いてるやつぁ、8 1/2Dを買うってわけだ。

どうする？ 素直に8 1/2Dに変更すっか？ それとも意地張って8D買って、「痛いよぅ 痛いよぅ。靴がきつくてあんよが痛いよぅ」って泣きながら履くか？ ま、好きにしろや。プゲラ。

Thank you for the valuable information. I was misunderstanding it. Please send me size 8 1/2 D in model AF59.

Thank you very much. I thought that Alden of Carmel is a reliable business.

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ちょwwwwwwwwおまwwwwwww知ってるに決まってんだろそれくらい。わざとだよわざと。8 1/2D を送ってくれ。

ま、これでおまいらが信用のおける会社だってことがわかって、安心して取引できるってもんだわ。

Thank you Mr. Terayama.

O.K. We will send size 8 1/2 D, and I will e-mail you again after your order has been sent.

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よう、相変わらずシケ面ぶらさげてピーコしてっか？ プックス。

オーケーオーケー。おまえが泣いて謝るってんなら8 1/2Dを送ってやらんこともないわ(わらい)。

とまあ、なんとも親切かつフレンドリーなやりとりがありまして、失敗せずにぴったりサイズの靴を買うことが出来ました。僕がWEBカタログの木型をよく調べないままに注文したのが悪いんですから、確認など取らずにさっさと発送してしまっても何の落ち度もカーメル側にはないのに、わざわざこうやってサイズを確認してくれたというところにいたく感激しました。しかもメールの返信がめちゃ迅速。注文確定後の発送も超迅速。このメールのやりとりがあった5日後には靴が届きました。激っぱやです。そして運のいいことに今回も関税が一切かからずに届きました。靴代金と送料あわせて$540ちょっきりでの入手です。

届いたのが最初の写真の靴。2枚目の写真の右側は以前から持っていたモノです(写真は両方ともクリックで拡大されます)。新しい方が若干大きいように見えますが、履いた感じはほぼ同サイズでした。スクウェアトゥになっている分、爪先に余裕があるんでしょうが、靴のフィッティングに爪先はほとんど関係ないので、ピタッと足に吸い付くようななんとも言えないコードバン独特の履き心地のよさは以前のものと同様です。そして以前から持っていたものよりフォルムにシャープ感があり、とてもかっこよく見えます。ライニングが茶色ではなく薄いグレーなのもレア感があっていいです。

というわけで、オールデンを狙っている人には『Alden of Carmel』は激しくオススメできるお店です。アダムさん親切。アダムさん、ありがとう。

■ 【歯医者】この世から虫歯が無くなる！？【大恐慌】

いやー今日はびっくりしました。目ん玉飛び出た。日経流通新聞読んでたら、やっと来ましたついに来た、虫歯根絶の最終兵器が。

まず予備知識として虫歯のメカニズムを知る必要があります。虫歯ってのは一種の伝染病で、ストレプトコッカス・ミュータント菌(口内の糖分を酸に変えて虫歯を作り出す)が親から子へ唾液などを介して伝染することによって発生します。そんで、2〜3歳くらいまでにこの菌に感染しなかった場合、口の中の細菌はバランスを保つために新しい細菌を受け付けなくなり、「一生虫歯にならない人」が完成します。たまにいますね、全然歯ぁ磨かないのに虫歯にならない人。こういう人は口内にストレプトコッカス・ミュータントが存在していないんだそうです。日本人にも3%程度いるらしいですよ、こういう人。

「親の唾液が一切赤ちゃんの口に入らないようにする」とかすればいいんですけど、3年間これを守るのはなかなか難しいわけです。で、一旦感染してしまったストレプトコッカス・ミュータントは一生口の中で繁殖し続けるので、どれだけ念入りに歯磨きしようとも、完全に虫歯を防ぐことは出来ないんですね。さあ、これで虫歯知識はOK。こっから本題です。

フロリダ大学のジェフ・ヒルマン博士が作り出した新造バクテリア『BCS3-L1』(博士が国際特許取得済み。特許番号6391285)は、口内でストレプトコッカス・ミュータントと同じように継続的に増殖し、増殖の過程においてストレプトコッカス・ミュータントを完全に撲滅するんだそうです！！ しかも永久に！！ つまりどれだけ口の中が砂糖まみれでも、それを酸に変える細菌がいないから虫歯は出来ないのです！ 永久に！

使用方法はいたって簡単で、BCS3-L1がごっちゃり増殖している液体を歯に塗るか、その液体でうがいをするだけ。革命的発明ですよこれは。ノーベル賞ものですよ。どうすんだ歯医者は。業界再編必死。合併とリストラの嵐。審美歯科の台頭。世界最大のメガ歯医者誕生(ない)。歯磨きしない口臭野郎の増大。これを想像するだけで何かわけもなくワクワクしてきます

FDA米食品医薬局の認可を得るために博士は現在絶賛臨床実験中だそうで、数年後の実用化を目指してるそうです。一体治療費はいくらになるんでしょうか。継続して使うタイプの薬ではなく、一発で一生効くというものだとすると、100万円とかでも需要は十分ありそうです。わざと薬の効果を時限的にして、リピーターから大金巻き上げるという線も。博士は間違いなく世界一の金持ちですなっ！

つーか遅い！ 遅すぎる！ 僕の歯は既に全滅です！ あと20年早く出てきてくれてたら！

口内の細菌を全て殺傷すると歯に悪影響が出るので虫歯菌だけを殺す性質のものが今までいくつか作られていたらしいですが、今回の発明のキモは「菌で菌を殺し、効果を半永久的にする」という部分にあるみたいです。

当初、日経流通新聞の表記に倣い「ストレプトコッカス・ミュータントウィルス」とこちらでも書いていましたが、これはウィルスではなく細菌(バクテリア)であるという指摘をたくさんいただきました(また、ミュータント菌ではなくミュータンス菌であるという指摘もいただきました)。日経流通新聞がどのような意図でウィルスと表記したのかは不明ですが、こちらでの表記は菌、細菌に統一するよう訂正しました。

おまけで細菌とウィルスの違いを。

細菌

自分自身の力で増殖する。ウィルスの数十倍から数百倍の大きさである。生物として生きていくために必要な物質、遺伝情報を全て持っている。人間や動物の細胞の外側から作用して病気などを引き起こす。

ウィルス

他の生物の中に入り込み、宿主の力を借りて増殖する。電子顕微鏡でないと見えない大きさ。遺伝情報とコートたんぱく質、抗原たんぱく質だけで構成されおり、宿主のDNAに組み込まれると遺伝情報だけになってしまう。人間や動物の細胞の内側に入り込み、病気などを引き起こす。

姉妹サイト『恐がり - 模倣犯』でも関連記事を書きました。

■ 初級アクアリスト養成講座

「ふっ。つーかおまえどこ中？」「ああん？ おまえ誰に向かって口きいてんかわかってんのかコラ」「いいからどこ中だよ」「熱二中だよ」。というわけで熱帯魚第二中学卒業生テラヤマアニっス。先輩、いい服着てんじゃん、くっちゃくっちゃ(ガム)。今日は突然ですけど、これから熱帯魚をやろうと思ってるよいこのみんなに一流の熱帯魚ぁーになるためのはじめの一歩を伝授しようと思うのです。すげー細かく。あ、熱帯魚飼うとか言っちゃダメっスよ。熱帯魚はやってください。そして格好つけて「アクアリスト」とか自称するのも10年早いっス。ディスカスを1枚2枚と数えるのも100年早いっス。

心構えその一。何はともあれ謙虚さが大事です。本来であれば暖かい国でのびのびと暮らしているはずだったお魚さんたちを、己の欲望にまかせて囲っているという気持ちを忘れないで下さい。縁あってあなたに飼われることとなったお魚さんたちに、少しでも快適に過ごしてもらおうという努力が必要です。飼ってるなんて思っちゃいけません。長い時間をかけて殺してしまってるんだくらいの気持ちで、誠心誠意快適な環境作りをやってください。

心構えその二。テーマを決めてください。熱帯魚屋さんで目についた珍しい魚を衝動買いというのももちろんとっかかりとしてはアリですけど、その魚がベストに暮らせる環境作りのためには自ずとテーマが決まってきます。どうせだったら最初に決め打ちしてください。買ってから慌てて勉強してもなかなか追いつきません。まずは熱帯魚本を買って、どの地域の魚にするのか決めるのがいいでしょう。初心者にオススメなのはやはり南米の小型魚です。南米アマゾン川をとことん再現するというテーマでやってみるといいでしょう。ちなみにアマゾンの魚とアフリカの湖の魚を同じ水槽でやろうというのは不可能です。ギリギリ可能ですけど魚が可哀相です。また、初心者はいきなり海水魚に手を出すのはやめておきましょう。難しいです。挫折します。熱帯魚というと海水魚を思い浮かべる初心者が多いですが、王道はアマゾンです。

心構えその三。必要な機材を揃えてください。水槽やフィルター、ヒーター、底砂、各種水質調整剤などを先に買っておきます。いきなり魚から買わないでください。死にます。ここで最も重要なのはフィルター(濾過装置)です。熱帯魚道は濾過に始まり濾過に終わるということを肝に銘じてください。初心者が最も扱いやすい60cm水槽(価格もこなれてます)を買うにしても、フィルターに金を惜しんではいけません。あまりバカでかいモノを買うと水流の問題(急すぎて魚に負担がかかる)が出ますから、60cm用より1サイズ上の外部フィルター(エーハイム社製がスタンダード且つレコメンド)を奮発してみください。初心者がショップの人にススメられがちな上部フィルターとは格段の差がつきます。

心構えその三。水を作ってください。魚を買う前にまずは水を作っておく事が重要です。水道水の塩素を抜いておけばいいってもんじゃありません。魚のいない空っぽの水槽に水を入れて1週間はフィルターを回しておきます。最近は小川なんてどこにもないのでわからないかもしれませんが、小川の清流の匂いがするようになったらOKです。この独特の匂いは濾過材にバクテリアが棲息しはじめたことを意味しています。バクテリアがいないと魚の糞から生まれる有害物質が分解されず、水質汚染が進んでしまうのです。フィルターは単にゴミを濾し取る物理的濾過装置なのではなく、バクテリアの巨大マンションたる生物的濾過装置なのだということをよく覚えておいてください。

心構えその四。随分長いことかかりましたけど、ここでやっと魚を買うことになります。いっぺんに水槽を満たすような大量買いはやめて、1種の魚を数匹単位で買うといいでしょう(相性の問題もありますし)。水槽は殺風景になりますけど、後から環境に合う魚を追加していくのは楽しいものです。一緒にたくさんの水草も買ってください。殺風景な水槽が水草だけで華やかになることに気付くはずです。アクアリストのうち何割かの人は魚から水草に興味がシフトして水草専門になります。それくらい奥が深いってことですね。買ってきた魚はいきなり水槽にドボンと入れずに、ビニール袋ごと水槽に浮かべて温度を合わせてください。魚が貴方の水槽に入ったとき、「やっと熱帯魚屋よりマシな環境に入れてもらえた」と喜んでくれれば貴方はアクアリストへの第一歩を踏み出したことになります。

水換えやフィルター掃除、餌やり、PH調整、硬度調整、二酸化炭素添加、などなどやることは鬼のようにありますがとりあえず今日はここまで。

■ 休止についてのアンケート結果発表

お待たせしました。スーパーコンピュータ「脳」による自動集計が終了しました。今回、グラフを画像にしてみたので冷麺携帯版からご覧の方は若干わけわからんと思います。悪しからず。有効回答数は82でした。ニュースサイトで取り上げてくださったところがいくつかサイトで回答してくれていたのですが、それはカウントしていません。悪しからず。

まずは質問1「どれくらいの期間サイトの更新がなかったら「そのサイトは休止している」とみなされますか？」から。

最初に謝らねばならないのですが、アンケート回答者のほとんどの方から「休止とみなす更新停止期間はそのサイトのジャンルや元々の更新頻度によって違う」というご意見をいただきました。ごもっともです。そういう前提を無視して敢えて一緒くたに考えるならまあ大体これくらいの期間じゃないかな、とフォロー気味に答えてくださった数字を元にしたのが上のグラフです。「その他」とあるのはサイトの更新頻度ごとに休止とみなす期間を分けて答えてくださった方の数字になります。尚、不思議な事にこの「その他」に該当する方たちの約80%が同じ回答になりました。即ち、「元々毎日更新していたサイトなら約1週間で、週1ペースのサイトなら約1ヶ月で休止とみなす」という内容です。

つまり、サイト管理人が休止宣言をしようがしまいが、またサイト管理人に休止しているという自覚があろうがなかろうが、「その他」の回答と合わせると半数以上の人が「1ヶ月間サイトが更新されなかったらそのサイトは休止状態にある」とみなすということになります(逆に考えると、1ヶ月未満の更新停止は管理人による宣言があったとしても休止と呼ぶには短すぎると言えるかもしれません)。第二の山場となる「休止みなされ(?)時期」は3ヶ月で、ここまで来ると全体の80%の人に休止とみなされます。そして「無期限」と答えた残りの12%の人たちは、サイト管理人が休止宣言をしない限りはどれだけ更新が停止しても休止とみなしません。

印象としてはまずまず順当な結果だと思ったのですが、意外と「無期限」と答えた方が多い気がしました。この方たちを全員「いつまでも更新の再開を待ち望んでいる優しい人たち」とイメージするのは大きな間違いです。僕の質問の仕方も悪かったのですが、無期限と答えた方たちのほとんどは休止という言葉を厳密に捉えていて、休止宣言なき更新停止は期間に関わらず、休止とは考えず放置と考えるということなのです。また、そういった放置の姿勢を、自分のサイトに対する愛情のなさと見たり、読者に対する冷たさと見て腹立たしく思うと答えた人も少なからずいました。

では次に質問2「あなたはサイト管理人による休止宣言を望みますか？」の結果。

8割の方が休止宣言を望むという結果に驚きました。僕が元々このアンケートを思いついたきっかけは、守られない休止宣言が多く目についたからです。つまり、「暫く休止します」と言った直後に復活し、宣言前よりも寧ろ活発に更新しはじめる人に対して「あなたの言う暫くとは一体どれくらいの期間を指していたのですか？」と思ったこと、そして「n週間(あるいはnヶ月)くらい休止します」と宣言したきりいつまでたっても更新を再開しない人に対して「再開しないのなら期限つきの休止宣言はしない方がよかったのではないですか？」と思ったことが元になってるんです(アンケート内容は、サイト管理人の意見ではなく読者の立場からの意見を聞く形に逆転しましたが)。

ちょっと自分語りになってしまって申し訳ないんですが、僕はサイトの文章に興味を惹かれても、あんまりサイト管理人の人物には関心を持てない冷たい野郎なのだということを改めて感じました。「休止宣言を望む理由」で圧倒的多数派だった意見をいくつか引用します。

• アナウンスなしで休止していると、管理人に何かあったのかと心配してしまう
• 突然更新が途絶えると最悪の場合「もしかして死んだのでは？」とまで思っちゃいます
• 心配性なので、病気？事故？とかいろいろ想像してしまう
• サイトに通ううちにそこの管理人様に多少なりとも情が湧いてくるので、何があったんだろうと心配になりますね
• 「自意識過剰」とか考えずにひとこと言って貰えれば、閲覧者としてはそこそこ安心します
• 急に恋人と連絡が取れなくなったような喪失感を感じる

インターネットの8割は優しさで出来ている！(「優しさ」というより寧ろ「不安」？)

『はてな』を初めとするアンテナやRSSリーダの普及にともなって巡回スタイルが変わったため、「休止宣言がないと何度も無駄足を運んでしまい、その度に更新されていないことにがっかりする」という人は少数派になりました。それでも宣言を望む読者が8割いるということは、読者はただ文章が読みたいだけではなくて、(実際の交流のあるなしに関わらず)サイト管理人に対して「近所の知り合い」程度以上に親しみと興味を持っており、且つ、かなりの心配性、ということのようです。質問1の結果と合わせると、1ヶ月以上更新停止するなら、サイト管理人は休止の理由と期間を差し支えない範囲で宣言するべきなのかもしれません。そうしないと多くの人に心配をかけることになります。また、休止の期間を守らないともっと心配をかけることになるかもしれません。

休止宣言を望まない、もしくは宣言はあってもなくてもどちらでも構わないという人のうち約半分は、アンテナを使っているので必要ないと考える人たち(サイト管理人に対してあまり興味を持っていない人たち)、もう半分は休止宣言にサイト管理人の自意識過剰を感じる人たちでした(僕の意見もこの両方に該当します。自分自身が自意識過剰なので他人の自意識過剰に敏感 笑)。

いくつかサイト管理人にとって参考になりそうな意見を引用しておきます。

• 現状の理由を言うのが躊躇われるような読者に不安感を煽るようなものだとしたら、はぐらかして軽い感じで休止をアナウンスするのもアリかと思います
• 休止宣言はないよりあったほうがいいです。ある人というのはサイトのことを意識しているせいか、再開の時期も早まる傾向があるので、気分的にはこっちのほうが好き
• 現在はアンテナで巡回しているので、特に望みません。ただ好きなサイトの休止文章を読んでみたいという欲求はあります
• 休止宣言はあったほうがいいと思います。ただ、本当に復帰する意志があるのかどうか判断つきかねる場合があるので、そのへんはきっちり意思表示してほしいです。メールには応対するのかどうか、とかも
• 守られるなら(休止宣言は)あった方がいいです
• 「出張に行くので明日とあさっては休みます」とかあまりに短い休止の告知は「そこまで知るか」という気になる

アンケートにご協力いただいた皆さん、本当にありがとうございました。

以前書いた『閉鎖』も併せてお読みいただくと面白いかも。

■ 小うるさい店主ヅラをしてみる

お好み焼き屋に行くと隣のテーブルで飲み食いしてる女の子数人のグループの焼き方が気になって仕方ない。小うるさい店だと「あーダメダメ」とか言って主権を侵害して「焼き」に介入してくるのだけど、それを一切しないお店も最近は多くて(うるさいとやっぱり嫌がられるからね)、野放図に焼いてる子が大発生してるのだった。あーいいとも。好きなように食うのが一番さ。でも無茶な焼き方しといて「なんかあんまり美味しくないね」とか小声で言ってるのを聞くとがっくり。この前なんか、もんじゃ焼きにソース全く入れないで焼いてる子が「なんかもんじゃって味しないね」とか言ってんの。見てらんない。もうね、アボガド。バカ加藤。

「今しかできないじゃん」とか聞き飽きた決まり文句を発して、アナーキーな行動に走りがちな10代女子のために僕が焼き方を教えるから。黙って説教聞きなさい。

お好み焼き編

• 豚肉関係は最初に取り皿にどけておく。
• 死ぬほどかきまぜる。
• 最重要！ 薄く伸ばさず、こんもりと鉄板にのせる。厚みは最低でも1.5cm。できれば2cm。
• へらで周りを整えて真円にする。押し潰さないように表面を平らにする。
• ここで豚肉をお好み焼き本体とは別な場所に置いて片面を焼く(数秒)。
• あぶった側を下にして本体に乗せる。
• 片面が少しこんがりしてきたら(約3分)へらでひっくり返す。本体に厚みがあれば崩れない。
• 重要 ひっくりかえしたら上からぎゅうぎゅう押し潰さない。へらの角を使ってサクサクと穴を開ける行為はOK。
• もう片面がこんがりしてきたら(約3分)、さらにひっくり返してソース、かつおぶし、青海苔、マヨネーズをかけて等分する。

ポイントは中に空気が入った状態でふんわり焼くこと。厚みが足りなかったり、ぎゅうぎゅう押し潰すとふんわり焼けない。また、亜流ではお好み焼きの淵だけをへらで潰して、空気が逃げないようにする焼き方もある。

もんじゃ焼き編

• 重要 最初は中火以下にしておく。
• ソースをドボ、ドボ、ドボ、と3回転(?)くらい入れる。分量に自信がなかったら少なめに入れて、味をみながら鉄板上で足しても構わない。
• 器でかきまぜる必要なし。
• 汁をこぼさないように具だけを鉄板に落とす。
• 軽く炒めたら(数秒)具で土手を作るのだけど、こんなもん適当でいい。つーか土手なしでもいい。
• 土手の真ん中に汁をためる。(土手を作らなかった場合は汁が流れまくるのでへらで真ん中に寄せまくる)
• かきまぜてる内に鉄板の温度が下がるので、ここで火を最強にする。
• 鉄板全体にもんじゃを薄くのばす。
• 汁があっという間に焦げつくようなら少し火を弱める。
• 小べらで周りからこそげ落とすように食べていく。一旦薄くのばしたもんじゃは無闇やたらとかきまわさない。

土手ははっきり言ってどうでもいい。どういうやり方をしてももんじゃは必ずジェル状になる。ジェル状になるより早く焦げ付くようなら火が強すぎる。ポイントは、ジェル状のもんじゃがほどよく焦げていくように火加減を調整すること。上手い具合に焦げ始めたジェル状もんじゃを、グリグリかきまわしてしまうと小べらで取りにくくなるので、薄く延ばした状態は維持しつづける。うすーく焦げ始めた部分は小べらにべとべと張り付くので、それを利用して上から押し付けるように小べらでこそげ取るのだ。小べらで下から掬いあげるように食うのは格好悪い。あと小べらを使わずに皿に取り分けてしまう行為は無粋すぎ。

僕は超猫舌なので皿に取り分けちゃう無粋野郎なわけですが。

■ 僕が縮毛矯正を教えましょう！

癖毛で悩む皆さんに、今日は縮毛矯正についてレクチャーいたしましょう。美容室に行くとやたらと目にするこの縮毛矯正というメニュー、一瞬引きますよね。え？ ストレートパーマと違うの？ なんか大仰。怖い。料金もバカ高いし。一体何がそんなにすごいの？ という感じで。一言で簡単に言ってしまうと、ストレートパーマと縮毛矯正の違いは、施術中にアイロン操作があるかないか、途中でトリートメント成分を髪に入れているかいないかの違いです。使っている薬液の内容成分に関しては実はほとんど差はありません。ただし薬品メーカーサイドの方でストパーと縮毛矯正の薬液セットの値段に差をつけているのと、施術の手間に差があるために料金はかなり違ってくるわけです。また、ストレートの持続期間にももちろん差があります。縮毛矯正の方が長期間もちます。

ちょっと話が遡っちゃいますけど、まずパーマの仕組みを簡単に説明しておきます。

1. 1剤と呼ばれる薬液を髪に塗布する。
2. 1剤中に含まれるアルカリ剤(アンモニアなど)が、硬く閉じているキューティクルを開き、髪を軟らかくする(軟化といいます)。
3. 1剤中に含まれる還元剤(チオグリコールやシスティンなど)が、髪内部のたんぱく質の結合を切断する(還元といいます)。
4. 2剤と呼ばれる薬液を髪に塗布する。
5. 2剤に含まれる酸化剤(臭素酸ナトリウムや過酸化水素)が、切断されたたんぱく質を再結合する。

これだけです。ロッドを巻いた状態で再結合すれば、くるくるっとしたパーマがかかり、真っ直ぐに伸ばした状態で再結合すればサラサラストレートヘアになるわけです。縮毛矯正は2剤で再結合する前にアイロンを使って完全に髪をまっすぐな状態にしてから再結合するので、普通のストレートパーマよりも持ちがいいのです。さらに、アイロンで熱を加える前に、ほとんどのメーカーがトリートメント効果のある薬剤を髪に入れるので、とても感触よく仕上がります。

縮毛矯正はここ10数年でやっと確立された、比較的最近の技術なので、初めの頃は事故がとても多いメニューでした。一番多いパターンは「1剤に髪をつけている時間が長すぎて軟化が進みすぎ、施術後に毛先がチリチリとハレーションを起こす。最悪の場合髪が切れてしまう」というものです。そうなるギリギリまで1剤に髪をつけておかないと、今度は逆に軟化還元不足でくせが残ってしまいます。髪の強度は人によって千差万別ですし、最近はほとんどの人がカラーをしているので、頭皮に近い根元部分は軟化還元がしにくく、何度もカラーをしていてキューティクルが元々開いている毛先はあっという間に軟化還元が進んでしまうという難しい状態にあります。ここを上手く見極められない美容師さんだと失敗してしまうのです。

美容師さん側で最も多い勘違いは「縮毛強制はアイロンで髪を伸ばしている」というもので、こういう間違った考え方をしているところだと、施術数日後に元のくせが出てくるというパターンが多くなります(リバウンドといいます)。必要十分な軟化還元が出来ていないと、いくらアイロンで一時的に真っ直ぐにしても、くせは必ず戻るのです。

縮毛矯正の技術レベルが高い美容師さんというのは、「薬剤の作用を正しく理解している」「髪の状態を正しく見極められ、状態に応じた薬剤の使い分けができる」「軟化還元の状態を正しく見極められる」という3つに長けた人ということになります。残念ながらこれらの条件を満たしている美容師さんというのは多くありません。単にメーカーの施術マニュアル通りにやっているだけで、応用がきかない人が多いのです。

皆さんが街中の美容室で見かける縮毛矯正のメニューには『リペア』とか『リシオ』とか『リファイン』とか『ヘアオペ』とか『Mr.ハビット』とかいう名前がついていると思います。これらはそれぞれの薬剤メーカーが、自社の縮毛矯正メニューに付けているブランド名です。『リペア』のポスターを掲げているお店なら、薬剤は『ファイテン』というメーカーの薬を使っており、『ヘアオペ』なら『サニープレイス』、『リシオ』なら『ミルボン』というメーカーの薬を使っています。

それぞれに特徴があり、『Mr.ハビット』や『リペア』など縮毛矯正初期〜中期に技術を確立したメーカーの場合は概して「とても綺麗に真っ直ぐになるのだが質感が硬く、いったん縮毛矯正をやってしまうとその後カラーや普通のパーマがかけづらくなる」という傾向があります。ちょっと言い方は悪くなりますが、「カッパのようにすとーんと真っ直ぐなヘアスタイル」を求める人(特に中高生)に人気があるブランドです。

これに対して、最近求められているのは「あんまりぺったんこになりすぎず、柔らかい質感で見た目が自然なストレート」となる縮毛矯正です。このような特徴をもっているのは『ヘアオペ』や『リシオ』で、縮毛矯正後も毛先を遊ばせたい欲張りな人たちに人気があるブランドです。

いずれのブランドを選択するにしても、重要なのはそれを扱う美容師さんの技術レベルなので、あとは口コミで上手いところを探すしかありません。中にはメーカーのインストラクターとして、技術を他の美容師さんに教えている美容師さんなどがいたりするので、そういうお店を探すといいかもしれません。そう簡単に見つからないでしょうが。

■ DIME層側からのDIME告発

猛烈にDIMEについて書きたいので書きます。

ある種陰謀史観と言っても過言ではない「○○による経済支配」という概念を丸ごと下支えしているのは、アメリカ大統領選挙における選挙コンサルタントのメディア戦略と、それを繰り返し見せつけられた西側諸国の、「メディアに乗る情報には必ず何者かによるコーディネートが介在している」という共同幻想に他ならない。そしてそれをバブル前後の日本に適用したものがDIMEだ。

最近の日本で端的に表現すると、「タマちゃんが定期的に姿を現したり消したり、挙句釣り針ピアスを施して一般大衆をハラハラドキドキさせたり、パナ研と微妙に絡んだりして常に話題を提供しているのはタマちゃんの背後に代理店がいるから」という事になる。この場合代理店とは即ち電通である。もちろん荒川の土手で「ターマちゃーん」と叫んでいるニュース映像の子供たちはキリンプロの仕込みであり、キリンプロに仕込みを発注したのは電通である。

これはある種世代論でもあり、バブル絶頂期に10代20代で、学生時代に企画サークル『とも〜る』などでイベントの仕切りを身に付けた金満体質の付属校あがりが、いかに効率よくパー券をさばくかという身近な動機を出発点として、それを際限なく世の中の隅々にまで拡大させていった末に辿り着いた経済的方法論でもある。

自分よりも社交性に欠け、行動力に欠ける圧倒的多数に対して、「これを手に入れれば貴方たちはもう一段上のステージに上がれるんですよ。俺らが住んでいるこの華やかな世界の仲間入りですよ」という手の届く範囲でのアイテムを提示し、階級間の移動幻想を植え付けたのである。これらDIMEアイテムを有難く享受するのがDIME層で、DIMEとDIME層は相互依存の関係にある。DIMEの始祖はキャンパスを我が物顔で歩き、どこにいても(特にMcDonald's)大声で話す事によって「俺はこの世界の中心にいるので、俺は顔が広いということをおまえらにわからせるために大声を出してます」という示威行為を行う。これを見て萎縮する非DIMEはオタク化し、憧れる非DIMEはDIME層になるのである。しかし後にオタクはサブカルというワープアイテム(キーワード)を与えられたので、大通りで萎縮することなく自宅にいながらにして手軽に一段上のステージに上がることが可能となり、結局ほとんどの若者がDIMEの支配下となった。

構造的に同一である新興宗教とは相容れないもので、教祖の精神的支配下にある信者をDIMEの論理で洗脳しなおすのは難しいという事になっている。なぜなら宗教には教祖という1人の明確なトップがあり絶対的であるのに対して、DIME社会の頂点はDIMEという偏在的な概念に拡散していて、そこで求められるのは経済的優劣という相対的な椅子取りゲームの能力だからである。象徴としてのセレブという階級があるが、それはDIMEが作り出した一段上というモデルケースにすぎず、実在していない。逆にDIME層を宗教に転ばせるのは簡単である。DIME層は永遠の差異化ゲームに疲れている。

バブル崩壊後10年以上を経て、このDIME社会に風穴をあけるのは若くて貧乏なネチズン以外に有り得ない。とミスタードレクスターが言ってたス。

典型的DIMEの現代的新種がいました。病床の母が高知の『よさこい』を見たがっている、という美談をテコにたった一人の学生が北海道で一大ビジネスにまで発展させた『YOSAKOIソーラン祭り』の腐敗の源泉。泥臭さをも取りこんだDIMEは無敵化。

■ 電動リス撃退器

アメリカのとんちんかんな独善はなんとかならんのかと常々思っているわけなんですが、最近のアメリカさんの流行にはまたまた驚かされました。なんだか小鳥が大流行なんだそうですよ。野鳥です。アメさんの家には大抵庭がありますでしょう？ そこに小さい鳥小屋作って、野鳥を呼ぶらしいんです。ま、日本でもやってる人はやってますけどね。アメさんの流行は日本の比じゃなくて、この小鳥市場は年間26億ドルなんだそうです。鳥小屋とか餌だけで(!)。ちなみにアメリカの2001年度のゲーム市場売上は157億ドルです。アホかっちゅうの。

そういうちょっとエコロジー入った高尚(?)な趣味を持つことには何の文句もないんですけど、今売れに売れている小鳥関連ヒット商品が小鳥の餌をリスから守る電動リス撃退器だって言うんですからもう何が何やら。円筒形の餌やり器の下に扇風機状の回転盤がついていまして、そこにリスがのっかると勢いよく回転してリスをふっとばすんだそうです(ゲラゲラ)。重さをセンサーが感知する仕組みで、小鳥が乗った場合は回転しないのね。哀れにもふっとばされるのはリスだけ(死にはしない)。エコ入ってるって言うよりエゴでしょコレ。小鳥は可愛いからエサあげるけど、リスはうぜー害獣のくせに小鳥ちゃんのエサを横取りするなんて絶対許さない。魚はバカだから好きなだけ食ってもいいけど、クジラは賢いから絶対採るなよこのジャップめが。どうも納得出来ない、こういうの。このブームのせいで小鳥が大発生して糞害とか感染症とかが問題になり始めると、今度は掌返したように小鳥に辛く当たるんでしょ？ クジラが異常増殖して漁業に深刻な被害が出始めたら、今度は「海のギャング」とか言って駆除し始めるんでしょ？ もうなんだかなぁ。

どうもこの小鳥ちゃんが、イランイラク戦争の時にアメリカからちやほやされて武器を貰ってたイラクに見えて仕方ないんですが考えすぎですか？ はい考えすぎです。

小鳥ブームが信じられない？ squirrel proof bird で調べると腐るほど出てきます。電動撃退器はちょっとみつけられなかった。どうやら新製品らしい。代わりに原始的な吊り下げドラム式発見。ゲラゲラ。

■ 生まれながらにして

首相の訪朝以降、うすぼんやり考えてる事なんだけど。

犬とか猫にはいろんな種類(品種？)がある。圧倒的に犬の方が種類は多くて数百種、猫は多分百種に満たない。人間が血統管理して作り上げた人工的な種だ。面白い事に犬猫は種類によってはっきりとした性格の違いがある。例えばアビシニアンという種類の猫はとても人懐っこくて従順で音に敏感、ペルシャという長毛種は温和で物静かで控え目。猫は一般的に水を嫌うが、ターキッシュバンという種類の猫は水遊びが大好きだ。個体によってはもちろん例外もあるにはあるんだが、品種による性格の違いはこんな風に一言で済ませられるほどはっきり存在している。試しにアビシニアンを10匹飼ってみるといい。9匹までがさっき挙げたような性格を有しているはずだ。

人間による血統管理は主に犬猫の見た目に注目して行なわれている。アメリカンカールやスコティッシュフォールドという猫は耳が垂れていたり外側に向かって丸まっていたりする。こういった見た目を重視した血統操作が、結果的に性格的なバラエティさえも狭くするという事実はどう捉えたらいいのだろう？ これは人間に置き換えると人相学の実効性を裏付ける事になるんだろうか？ 近親婚は性格に影響を与えるんだろうか？

人間の性格というものは環境によって後天的に形成されると考える人は多いと思うが、犬猫を見ているとこの認識がぐらぐらと揺らぐのだ。もちろん犬猫と人間をいっしょくたに考えても意味はない。人間の後天的性格を担う大脳新皮質は巨大で、生まれながらにもっている性格を覆すだけの余地を十分に持っている。しかしそれでも尚「生まれながらに持っている性格」というのは存在するんだろうな、と推測できるわけだ。それを形作るのは肌の色を基準とした「人種」であったり、地域的な血統偏向(今作った言葉だ)を基準とした「民族」であったり……。

僕の中に静かに眠ってる「生まれながらに持っている性格」が時折顔をのぞかせる。いくら頭でわかっていてもどうしても止められない感情が噴出することがある。そんな時に穏やかな時間を与えてくれるのが犬猫だというのは何の皮肉なんだろう。

■ ソニックブームは無理！

ソニックブーム！ ソニックブーム！ ソニックブーム！ スト2時代にゲーセンで耳が腐り落ちるほど聞いた声だね。これは直訳すると「衝撃波」「(航空機の)轟音」。なんだ、飛び道具じゃなくてうるさい音なのか、アレは。ま、当たらずとも遠からずですな。衝撃波ってのはご存知の通り音速を超えるスピードで物体(空気でもいいんだけど)が動くと起きる現象だ。僕もよくわかんないんだけど、うろ覚えの知識でちょっと説明するわ。

手漕ぎボートが水上をゆっくりゆっくり動いてるとしよう。水面にはボートから発生した波が立ってる。後方には広い間隔で波が広がっていくね。んで、前方には間隔の狭い波が立ってる。船がスピードをあげるとどんどん前方の波の間隔は狭くなる。これが手漕ぎボートじゃなくてエンジンを積んだモーターボートとかだったらあっさりと波が水面を伝わり広がっていくスピードを追い越してしまうね。これを飛行機に置き換える。飛行機が空を飛ぶと音っていう名の空気の波が立つ。水上の波は同心円状に広がるけど、空中の音の波は同心球状に広がるね。で、ボートと同じように前方の波は間隔が狭く、後方の波は間隔が広い。でも水上の波と違って音の波は空気中に広がるスピードが桁違いだ。これがいわゆる音速で、時速1200kmくらいなんだそうだ。でも知ってのとおり音速を超える旅客機ってのももちろんあって、こいつが飛ぶとモーターボートが水上の波を追い越すのと同じように、空気の波を追い越すわけだ。

で、間隔が狭まってまるで壁みたいになっちゃった空気の波との摩擦で衝撃波ってのが起こる。これも一種の音みたいなもんだ。物が破壊されるほどうるさい音なんだけど、空気の波であることには変わりない。でも破壊力がすごいんだよね。この前アメリカのクソ野郎がアフガンで使ったBLU-82っていう爆弾も、この衝撃波をうまいこと発生させて凄まじい破壊力を生み出してる。爆発地点の近くは1000度以上の高熱で焼き尽くされて、尚且つその燃焼で周囲の酸素が奪われるので地下にいる人も窒息する。もう少し遠いところだと建造物が破壊される。さらに遠い所にいる人も衝撃波で内臓破裂を起こして全滅する。人間のやることじゃないね。第2次世界大戦の時は音の波を利用して、潜水艦を破壊せずに中にいる人間だけをぶっ殺すっていう研究も行なわれてたんだって。もう無茶苦茶。でもそのおかげで内臓には影響を与えずに、尿管結石だけを衝撃波で破壊するっていう医療器具も生まれたらしいから何が幸いするか世の中わからんね。話ずれちゃった。元に戻そう。

この衝撃波が起こるときって、空気との摩擦で高熱が発生すんの。だからガイルの腕は焼けちゃうよね。あと、とんでもないうるさい音だから「ソニックブーム！」なんて口で言っても全然聞こえるわけない。なので無理なんです。つーかマジレスするとそもそも腕を超音速で動かせない。

教訓としてはスピードの出し過ぎには注意しようって事が今回一番言いたかった事なんだけどそういえば東北旅行中にスピード違反で捕まったのすっかり忘れてて反則金の納入期限過ぎちゃったよやばいよどうしよう、みたいな〜〜〜。